64
låg och dog i sängen.
stina ringde. mina fina fina fröken stina stina.
stina ringde. mina fina fina fröken stina stina.
63
borde väl skriva något. vet inte vad. känner mig så tom.
i lördags drack jag och karin vin och jag hängde med lovisa nästan hela kvällen. jag pussade på eva och skrattade. dom hade livemusik och det var fint och jag grinade nästan när dom spelande
men det var fint ändå. sen skrattade jag mer och dog åt den fula gothisdiscomusiken.
jag hängde med magda och hennes pojkvän och dom var söta, men jag dog inombords för att jag inte har någon. vi tog bussen vid tre. någon jävligt random kille hånglade upp mig när jag sa hejdå till alla. det var väl fint.. sen åkte jag och karin och lovisa till bk på järntorget och åt. vi är vegetarianer alla tre, menmen. kom hem vid fyra och åkte till mormor och morfar på landet klockan elva. var bakis och jävlig men det var fint och lugnt osv. vi kom hem igår och min bror flyttade ordentligt. en fyra i en annan statsdel i göteborg. kul. (känner mig så ensam) jag gick och la mig oförskämt tidigt igår och när jag vaknade had ejag fått ett sms av martin han sa att allt var perfekt och att jag var hans bästa vän och jag saknar honom till döds och det har inte ens gått en vecka. döden. döden döden döden.
62
aj i livet och i hjärtat och i huvudet och i själen och i samson och i magen
61
har pluggat och det blev bra. blev nästan klar. gör resten imorgon. sköööönt.
det regnar och åskar och blixtrar och karin kommer snart.
det regnar och åskar och blixtrar och karin kommer snart.
60
jag och madde gjorde egen pizza och drack öl. vi tittade på hela (!) os-invigningen och åt lakritsglass.
på morgonen tittade vi på top model maraton. nu ska jag plugga.
ikväll ska jag på en stor lokalfest och inte vara nykter. (vill inte vara nykter, vill aldrig vara nykter, vill bort)
på morgonen tittade vi på top model maraton. nu ska jag plugga.
ikväll ska jag på en stor lokalfest och inte vara nykter. (vill inte vara nykter, vill aldrig vara nykter, vill bort)
59
jag pluggade. länge. fick kanske inte jättemycket gjort, men jag satt iallafall och försökte. jag vill egentligen gå och träna nu. jag behöver det (jag är enorm) men madde kommer för snart för att jag ska hinna. jag har alltså för lite tid att göra något och för mycket tid för att inte göra något. kuk.
58
jag smsade martin igårnatt och skrev att han inte skulle glömma mig
och att han hur gärna som helst fick höra av sig
och att jag älskar honom.
han hade svarat.
han hade svarat.
jag glömmer aldrig världens bästa!
jag ska smsa men om jag inte gör det ofta hoppas jag att du vet
att jag saknar dig ändå och att du är bäst!!
du är finast! saknar dig typ lite redan! massa pussisar till dig!
lilltönten, men jag blev så glad. min gos.
lilltönten, men jag blev så glad. min gos.
57
förra helgen vilade jag ögonen och ansiktet från smink och åkte båt. jag badade i en sjö och drack te sent på kvällen. jag drömde en mardröm en natt, och sov som en prinsessa en annan natt. jag kramades med karin och med min farmor och farfar. jag åt vinbärspaj gjord på egna vinbär och en annan gång fryrgrönsaker. jag hade på mig en klänning med tyllkjol och dagen efter hade jag ingen bh.
56
jag har en massa sms som jag borde läsa och vara en fin vän och svara på. jag borde ringa stina för hon har ringt.
jag har legat i fosterställning hela morgonen och gråtit och läst ut en bok. sen ska jag plugga, för jag lyckades inte med det igår. ikväll kommer madde hit med vin och vi ska laga middag. vi har inte träffats på jättelänge. och jag känner att jag hellre vill vara ensam. jag känner så med allt. med alla. att jag vill vara själv. och jag blir så rädd. för jag verkligen stänger in mig i mig själv och vill stanna där. jag bara gråter, dricker alldeles för mycket cola light, känner mig tom och tänker att jag borde göra en massa saker.
jag har legat i fosterställning hela morgonen och gråtit och läst ut en bok. sen ska jag plugga, för jag lyckades inte med det igår. ikväll kommer madde hit med vin och vi ska laga middag. vi har inte träffats på jättelänge. och jag känner att jag hellre vill vara ensam. jag känner så med allt. med alla. att jag vill vara själv. och jag blir så rädd. för jag verkligen stänger in mig i mig själv och vill stanna där. jag bara gråter, dricker alldeles för mycket cola light, känner mig tom och tänker att jag borde göra en massa saker.
55
igår åkte jag till martin. min fina fina. jag hämtade tröjor på cisvlokalen åt honom. när jag ringde en miljon gånger för att fråga om dom olika modellerna och storlekarna sa han att jag var gullig och när jag kom fram mötte han mig på hållplatsen. direkt när vi kom hem till honom la vi oss i hans säng och pratade. pratade i flera timmar. vi sa inget viktigt utan bara pratade. skrattade. han kliade mig på ryggen. vi gjorde såna där typiska saker man måste göra. sånt man måste göra när den ena åker bort i en månad. så vi skrattade och pussades och klappade varandra på kinden och tittade varandra i ögonen. vi höll i varandra hela tiden. för han åker bort. och jag ville ha allt jag kunde få. vi var tvungna att liksom ta så mycket vi fick av varandra. hela tiden ömma kyssar och kli på ryggen och titt i ögonen och klapp i håret och hand på arm och hand på ben och hand mot kind. min älskade fina kompis. vi bara låg så. i hans säng och pratade. sen borstade vi tänderna tillsammans och jag tog en av hans stora tshirtar och luktade honom. sen sov vi. i tusen år och jag var lugn. själen fick vila även om kroppen är trött idag. vi kramades i sömnen och när någon av oss vaknade strök vi den andre över kinden. sen vaknade vi. långsamt. vi kramades och pussades. såna där långa försiktiga kyssar. och så har vi skrattat. skrattat tills vi rullade ur sängen. sängen var vårt fort. jag sa jag tycker om dig hundra gånger och sen åt vi pizza till frukost. vi tvättade och hånglade i hissen och jag hade på mig hans storstora skor. vi hade fantastiskt sex och han sa att jag var fin. vi åt choklad i köket, kramades. skrattade mycket mera mest. han tog bilder på mig med sin kamera och jag skrattade mer. vi höll handen påväg till spårvagnshållplatsen och han kysste mig när jag skulle gå på. jag saknar honom redan.
54
liten liten liten
jag vill så gärna vara fjorton igen
53
å vad jag gillar mina fina tjejer. vi åt sallad i solen i vasaparken och kedjerökte. pratade om absolut ingenting viktigt och skrattade.
52
jag grät i morse. samson skrattade och jag ville försvinna. pluggade lite med pappa iallafall.
nu ska jag snart in till stan och mysa med karin och lovisa. mina fina.
sen ska jag träffa martin. han smsade häromdagen och sa
nu ska jag snart in till stan och mysa med karin och lovisa. mina fina.
sen ska jag träffa martin. han smsade häromdagen och sa
'jag kommer till dig på onsdagkväll om du fortfarande vill ha mig'
och det vill jag. alltid. gullehjärtat.
det finns så många fina runt mig, men ändå. ändå får jag det inte att funka.
och det vill jag. alltid. gullehjärtat.
det finns så många fina runt mig, men ändå. ändå får jag det inte att funka.
51
ont överallt och propavan har börjat verka
50
49
douglas vill förövrigt ses.
och i en stund av förvirring skrev jag till rebecka. inget dumt. bara att jag hoppas att hon har det bra och att jag tänker på henne ibland.
(jag ljög bara lite. jag tänker på henne flera gånger varje dag)
och i en stund av förvirring skrev jag till rebecka. inget dumt. bara att jag hoppas att hon har det bra och att jag tänker på henne ibland.
(jag ljög bara lite. jag tänker på henne flera gånger varje dag)
48
mamma kom hem för hon hade glömt något. jag samlade mod och frågade varför dom var så nedstämda igår. det var mitt fel. såklart. hon var inte arg, men besviken och jag grät och sa att detta aldrig kommer fungera. sen pratade vi. jag hade brutit ihop helt och hållet. grät och kladdade mascara överallt. hon var lugn. min fina mamma. hon undrade hur jag ville göra med skolan och jag grät. hon frågade om jag inte bara skulle strunta i det iställat och jag grät. hon undrade om jag skulle ta tag i det och verkligen kämpa för det och jag grät. jag bara grät. fulgrät.
vi pratade om att jag kanske borde flytta. igen. för jag har inte ens hunnit packa upp allt, och vi bråkar redan. fosterfamilj, eller släkt. eller kanske en avlastningsfamilj eller vad det heter. och jag grät för jag vill ju att det ska funka här. jag vill ju kunna bo med mina föräldrar utan att vilja skjuta mig i huvudet. jag vill så himla gärna.
jag ska inte äta med dom. och jag ska inte gå på bio. jag ska ta en propavan och gå ut och ta en cigg. köpa cola light och gräva ner mig under täcket med en film eller en bok.
47
jag ska på bio med mamma. kanske pappa också. jag vet inte. jag vet inte vilket som är värst. mamma kan få för sig att vi ska ha ett förtroligt morochdottersamtal om vi är ensamma. men om båda är med och vill prata är det två mot en. jag ska gå och äta med dom vid fem. jag vet inte om jag ska ha på mig kortärmat. om jag vågar.
jag vill inte göra detta egentligen. jag vill verkligen inte. och jag ber till någon med makt att vi ska ta bilen, så det går fort. så det snart är över. så jag slipper. jag grinar lite och ska ta några theralen så att jag är lugn. och så tänker jag, det är väl inte så det ska vara? man ska väl inte gråta innan man ska på bio med sin mamma? man ska väl tycka att det är kul, och gör man inte det så ska man väl ändå tacka nej innan?
men jag kan inte. speciellt inte nu. båda två var JÄTTEgriniga igår. jag och karin fick laga mat och diska allt. jag tror inte ens jag fick ett tack. när jag ringde mamma tidigare under dagen var hon glad. när hon kom hem tittade hon knappt på mig. samma med pappa. och jag undrar om jag har gjort något? om jag har gjort fel? och det känns så värdelöst, för jag har bott hemma i två nätter. det är allt. och redan gråter jag för att jag ska behöva spendera tid med dom och dom är arga på mig för något jag inte vet vad det är.
jag hatar att det alltid är mitt fel i min familj. det är alltid jag som gör att min storebror inte vill vara hemma, det är alltid jag som får pappa att gråta, det är alltid jag som gör mamma arg. det är alltid jag. alltid och allt är mitt fel. och jag gör mitt bästa. jag ler och skrattar och gullar och försöker vara snäll. ibland undrar jag vem i min familj det egentligen är som är psykiskt sjuk.
(jag kommer aldrig klarar det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här)
jag vill inte göra detta egentligen. jag vill verkligen inte. och jag ber till någon med makt att vi ska ta bilen, så det går fort. så det snart är över. så jag slipper. jag grinar lite och ska ta några theralen så att jag är lugn. och så tänker jag, det är väl inte så det ska vara? man ska väl inte gråta innan man ska på bio med sin mamma? man ska väl tycka att det är kul, och gör man inte det så ska man väl ändå tacka nej innan?
men jag kan inte. speciellt inte nu. båda två var JÄTTEgriniga igår. jag och karin fick laga mat och diska allt. jag tror inte ens jag fick ett tack. när jag ringde mamma tidigare under dagen var hon glad. när hon kom hem tittade hon knappt på mig. samma med pappa. och jag undrar om jag har gjort något? om jag har gjort fel? och det känns så värdelöst, för jag har bott hemma i två nätter. det är allt. och redan gråter jag för att jag ska behöva spendera tid med dom och dom är arga på mig för något jag inte vet vad det är.
jag hatar att det alltid är mitt fel i min familj. det är alltid jag som gör att min storebror inte vill vara hemma, det är alltid jag som får pappa att gråta, det är alltid jag som gör mamma arg. det är alltid jag. alltid och allt är mitt fel. och jag gör mitt bästa. jag ler och skrattar och gullar och försöker vara snäll. ibland undrar jag vem i min familj det egentligen är som är psykiskt sjuk.
(jag kommer aldrig klarar det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här jag kommer aldrig klara det här)
46
45
douglas ville ses.....................
44
jag har ångest och är dödstrött. jag vet att jag måste plugga.k ag börjar bli grålila under ögonen. mamma och pappa är nog arga på mig. jag är så trött på livet.
43
det ser ut som ett helvete här. jag ska gå och panta lite burkar och köpa en ny almanacka. min tog slut igår, så jag har ingen som helst jävla aning om vad som händer i mitt liv nu. sen ska jag börja packa upp. kanske slänga lite saker. karin kommer hit runt tre. då ska vi planera. det känns fint.
42
har förövrigt gråtit och tänkt på norge idag. oj vad ont jag har haft i hjärtat och vad tårarna har runnit.
41
jag vill ha en pojkvän. eller en flickvän. jag vill ha någon som är min. eller egentligen vill jag bara vara någons. någons något. jag vill vara kär.
jag känner mig så ensam.
40
39
jag sitter i mitt rum hos mamma och pappa. på mattan bredvid elementet och ljusslingan. jag känner mig inte hemma. fyra fulla flyttlådor, och en massa påsar och jag försöker inte ens packa upp. det är kaos och jag vill vara ensam. här är det hela tiden någon utanför. dom är irriterade för att jag inte packar upp och inte pluggar och bara sover. hade jag varit ensam hade jag nog gjort några av dom där sakerna. jag har redan börjat gråta flera gånger för att dom kommer för nära. jag vill gråta. sådär fulgråta. skrikgråta. kan inte. jag kan inte göra någonting längre. jag kan inte göra någonting och jag känner mig så trängd. deras vassa ord som egentligen menar väl. aj. hjärtat. jag vill inte bo här. jag vill inte kan inte.
38
jag kommer aldrig att klara detta
37
jag har bråkat med martin. aj aj aj i hjärtat.
han tycker att det är jobbigt när jag gör något med någon annan kille. (han skiter i om det är en tjej, fattar inte varför) jag tycker inte att han har rätt till att bete sig på det sättet som han gör - för vi är inte tillsammans. jag vill aldrig någonsin igen vara otrogen. aldrig. det är något av det sämsta jag gjort. så skulle han vara min, bara min, då hade jag inte gjort något med någon annan. aldrig. men nu är inte han min bara min, så jag är inte hans bara hans. jag är vems jag vill vara (kanske framförallt min egen...) jag kan alltså lösa, ligga och mysa med vem jag vill. om jag vill. när jag vill. jag är evigt tacksam för att martin har hjälpt mig kunna ha sex igen efter att jag blev våldtagen förra året. han ska ha alla guldstjärnor i världen för det. men jag måste förr eller senare se hur det fungerar för mig att ha sex med någon annan. jag är livrädd. jag tror inte att den rädslan går att beskriva för någon som inte har varit där. jag tror inte att man fattar hur svårt det är att hitta sin sexualitet igen efter något sånt. jag har haft tur med martin. för att han är finaste vännen som har stått ut med mig unde rmin resa, men jag komemr inte bara ligga med honom för resten av mitt liv. förr eller senare kommer jag att ligga med någon. eller kanske snarare förr eller förr. det kommer nog hända snart. det känns så. som om jag är redo att iallafall testa. (även om jag är livrädd och dödsrädd och skiträdd)
martin tycker att det skulle vara respektlöst och äckligt om jag ligger med någon annan och sedan honom. han använde orden "förlåt, men då vill jag inte röra dig". och jag grät inombords, för jag skulle inte heller vilja röra mig - någonsin.
det slutade med att jag grät lite och skrev (ja det var på sms, för han är i värmland med sin familj och vandrar för att hans lillasyster ska vänja sig av vid att festa med tjack) att jag precis hade flyttat hem, var ledsen över det och hade vanlig ångest ovanpå och så ont i magen att jag låg i fosterställning, så jag orkade inte prata om det. hejdå. jag blev bara så jävla ledsen. jag behöver honom för mycket och då är min logik att göra mig av med honom istället. jag skrev i något tidigare sms att han inte borde vara med en sån som mig osv osv osv.
borderlinefitta.
36
"you know that point in your life when you realize that the house you grew up in isn't really your home anymore? all of a sudden, even though you have some place to put your shit, that idea of "home" is gone. [...] it's like you feel homesick for a place that doesn't even exist."
jag har flyttat hem nu. helt.
35
hatar att vara vid liv
34
jag har så ont i livet. så ont i själen.
33
aj. verkligen aj.
jag har packat två lådor och gosat med min vetekudde.
aj.
jag har packat två lådor och gosat med min vetekudde.
aj.
32
mår illa och har tårar i ögonen. jag vill bara bli frisk. på alla sätt.
jag är trött på att vara trött.
jag är trött på att vara trött.
31
imorgon packar jag och städar. då flyttar jag hem till mamma och pappa. jag vet inte hur jag känner. jag vet bara att det är konstigt. att det känns så jävla konstigt. jag har bott ensam i ett antal månader nu, och att gå från det till att ständigt bo med tre andra människor. jag försöker att inte ta ut något i förväg, det kanske blir jättebra, men jag är rädd. rädd för hur det kommer bli. rädd för att det lilla lilla fina sköra jag har byggt upp med mina föräldrar kommer gå sönder.
30
vaknade strax efter sju och kunde inte somna om. jag hade för ont.
martin ko hit en kortis igårkväll. okej det var bara några timmar mellan när vi sågs, men han är så fin. och jag hade så ont. så han kom hit och pussade lite på mig.
martin ko hit en kortis igårkväll. okej det var bara några timmar mellan när vi sågs, men han är så fin. och jag hade så ont. så han kom hit och pussade lite på mig.
29
har tittat på this is england '88 och gråtit istället för att plugga.
jag har verkligen ont överallt just nu. fast mest i hjärtat.
jag har verkligen ont överallt just nu. fast mest i hjärtat.
28
27
"professor dumbledore explains that to a well-organised mind, death is simply the next great adventure."
26
magen gör jätteont och jag kan inte nysa för jag har så ont i huvudet. huden är öm och jag har nackspärr. samson river på insidan.
och så har jag så jävla ont i livet.
och så har jag så jävla ont i livet.
25
vi gjorde inget busigt. vi åkte longboard på kyrkogården istället och pratade om fina och fula saker. min fina. när vi kom hem till mig gjorde vi hysteriskt mycket nudlar och pussades. han sov här. jag har inte sovit med honom på hur lång tid som helst. blev så glad att jag slapp sova ensam. vi hade lite sex och gosade. vi vaknade vid tio och brottades lite i sängen. han är så himla morgonpigg och jag är världens tröttaste, så det brukar bli så.
nu måste jag plugga. sen ska jag träffa pappa och plugga med honom. egentligen vill jag bara lägga mig och dö. min magkatarr har kommit tillbaka och jag har ont i huvudet och det känns som om jag har feber. jag har ont i huden liksom.
24
jag och martin ska göra något busigt
23
madde kommer hit snart och hämtar lite grejer.
jag är alls sugen på att träffa någon just nu.
jag är alls sugen på att träffa någon just nu.
22
jag försöker skriva om freedom of speech i azerbajdzjan. martin och jag ska ses sen. fina killen. har även råkat säga att jag ska träffa en pojke på onsdag. hjälp..
samson gör sitt bästa för att förstöra, och han lyckas. egentligen vill jag bara lägga mig i en liten boll och blåsa iväg.
samson gör sitt bästa för att förstöra, och han lyckas. egentligen vill jag bara lägga mig i en liten boll och blåsa iväg.
21
kukliv
jag känner inte igen mig
20
idag dricker jag cola light i sängen
19
jag vet inte ens vad jag ska säga om igår. kent levererade ju helt klart. jag tycker att det är så fint att dom alltid ler när dom börjar spela i göteborg. och att dom faktiskt säger att vi är den bästa publiken. jag blir så glad då.
jag och madeleine köade från halv sju igår morse. efter några timmar kom amanda och lovisa också. vi satt och pratade och stressade över kösystemet och åt kvarg. sen gick lovisa och madde och köpte mat och diverse andra saker. jag och amanda satt kvar och pratade om projektarbeten. jag har ju varit så stressad över att jag inte har vetat vad jag vill göra, men jag tror faktiskt att vi kom fram till något. sen av någon anledning började vi prata om hennes dagbok. hon skriver dagbok på datorn och hennes pojkvän hade hittat det, men inte läst och hon hade gråtiti för att hon blev så nervös och OJ, vad jag kände igen mig. (på tal om det. hon maddes kompis som läste gamla bloggen som gjorde att jag bytte var på kent igår och jag ville ville ville inte säga hej. jag ville bara gräva ner mig tusen meter under jorden för hon vet alla mina innersta tankar och hemligheter. jag ville skjuta mig i huvudet)
när mad och lovisa kom tillbaka åt vi grillad kyckling (ett av dom få tillfällen när jag äter kött. vi äter alltid grillad kyckling i kentkön. och så ibland hamburgare när jag är full....)
finaste finaste belle kom och hälsade lite och jag blev så glad för hon är så fin. martin kom förbi en stund och vi pussades lite och jag fick borra ner näsan i hans hals och lukta på honom och känna på hans skulderblad och klappa honom på kinden.
vid fyra kom min fina storebror och hämtade våra sittgrejer, och kön ställde sig upp. kösystemet var sjukt, men det funkade faktiskt.
vi kom in och gick längst fram till höger (som alltid) under någon timme av panik hamnade jag och lovisa på andra raden, men hann klämma in oss i första innan konserten började.
jag grät på berg & dalvana. grät så jag trodde att jag skulle sprängas. och sprängas gjorde jag. fast under mannen i den vita hatten. finaste finaste bandet är så fantastiska. dom gör mig så glad. på kvällen skulle cirka alla iväg till efterfesten på jazzhuset, men eftersom att jag inte är arton än, och inte orkade fixa med falsleg och egentligen bara ville hem och sova så åkte jag hem. (fast först kramade jag lite på belle också)
hemma tog jag lite för mycket olika piller och kröp ner så långt under täcket det bara gick.
18
det här är en såndär typisk kväll då jag vill låsa in mig under täcket och gråta tills tårarna tar slut. då jag vill tömma mig på blod och ångest. det är en fin kväll. jag vill skratta mellan snitten och känna mig varm i magen för att det är helt okej att göra så. fast bara för ikväll. jag vill leva i den känslan. känslan av att det är jag och dom hemlösa och alla barn som har tappat bort sin favoritnalle som äger kvällen. det är vi som får gråta för att natten är för lång och för att livet är så hjärtskärande sogligt. för när huden öppnar sig gör hjärtat likaså och då, först då, kan jag vara fri från det onda i några minuter. kan jag vara jag. ensam. det är en fin kväll. det är en sån kväll som jag vill tatuera hela kroppen och dansa tills jag svimmar och klippa lugg och simma över älven. och så vill jag klä av mig naken inför ondskan och låta den bestämma. men bara för ikväll. jag känner hur febern pulserar och sakta förstör varje bit jag byggt upp. men det är fint också, för det ger mig en chans att bygga om mig. renovera och göra bättre. det är en fin kväll.
17
nu går jag hemifrån
16
middagen åkte upp igen
jag ska nog snart sova
vi tänker att vi börjar köa vid sex imorgonbitti, så jag lär ju behöva sömnen
jag ska nog snart sova
vi tänker att vi börjar köa vid sex imorgonbitti, så jag lär ju behöva sömnen
15
jag vet inte ens om jag lever
jag har inte känt efter
jag sitter naken endast iklädd tårarna
jag har inga plåster hemma, och hjärtat blöder något så förfärligt
14
martin ringde och vi pratade i över en timme. jag saknar honom verkligen. vi skulle setts imorgon, men en kompis till hans storebror har dött, så han var tvungen att vara hemma med honom. synd..
13
livet..
12
å!!
blev så glad. såg precis att dom har släppt dom första kapitlen på andra boken på pottermore. lycka.
(jag vet att jag är en tönt, men harry potter gör mig så glad)
blev så glad. såg precis att dom har släppt dom första kapitlen på andra boken på pottermore. lycka.
(jag vet att jag är en tönt, men harry potter gör mig så glad)
11
jag känner mig som tim burtons vincent
10
lyssnar på järifm och tvättar.
ett av såren från igår gick upp och blödde massor.
är dödstrött och funderar på att ta en propavan redan nu så jag kan sova när min tvättid är slut.
men jag vill ju åka till öckerö. till karin och lovisa. jag vill ju egentligen, men jag orkar inte.
ett av såren från igår gick upp och blödde massor.
är dödstrött och funderar på att ta en propavan redan nu så jag kan sova när min tvättid är slut.
men jag vill ju åka till öckerö. till karin och lovisa. jag vill ju egentligen, men jag orkar inte.
9
mår bättre idag
men jag är inte på topp.
jag ska till mamma och pappa snart och dom ska hjälpa mig att plugga. europakunskap. egentligen vill jag bara sova.
jag ska plugga med dom i kanske två timmar. sen har jag bokat tvättid fyra till åtta. måste måste måste.
ikväll ska jag kanske till öckerö och träffa lovisa och karin. jag vill verkligen men
1. jag måste hinna tvätta klart allt
2. öckerö är långt bort
3. är så trött
men jag är inte på topp.
jag ska till mamma och pappa snart och dom ska hjälpa mig att plugga. europakunskap. egentligen vill jag bara sova.
jag ska plugga med dom i kanske två timmar. sen har jag bokat tvättid fyra till åtta. måste måste måste.
ikväll ska jag kanske till öckerö och träffa lovisa och karin. jag vill verkligen men
1. jag måste hinna tvätta klart allt
2. öckerö är långt bort
3. är så trött
8
halva golvet blev blodigt
7
var i varberg på 123 schtunk. det var bra. kom hem. ångesten bara väller över mig.
6
jag har lagt till min mamma på facebook. stort steg. men det känns bra. idag ska familjen tillsammans med två andra familjer till varberg och titta på teater. det blir nog helt okej.
nu är jag klar med tre fjärdedelar av min uppsats (jag vet att det har tagit lång tid...) och jag ska vara färdig idag. jag har bara reflektionen kvar, och jag är jättebra på att ordbajsa och att överanalysera saker..
nu är jag klar med tre fjärdedelar av min uppsats (jag vet att det har tagit lång tid...) och jag ska vara färdig idag. jag har bara reflektionen kvar, och jag är jättebra på att ordbajsa och att överanalysera saker..
5
var och åt hos mamma och pappa. det var faktiskt rätt fint.
4
jag fick ingenting gjort här hemma, så jag åkte till frölunda torg och köpte en klänning istället. blommig (såklart. alla mina klänningar är antingen blommiga eller prickiga) 30 spänn. värt.
jag tog med mig mina psykologiböcker och på spårvagnen släppte spärren. jag skrev ganska mycket. skönt. jag kan verkligen inte sitta still och skriva på en dator som har facebook tillgänglig i en lägenhet full med bra böcker och mat. det går inte. jag ska skriva över det jag skrev på datorn, och sen skriva en liten reflektion.
jag tog med mig mina psykologiböcker och på spårvagnen släppte spärren. jag skrev ganska mycket. skönt. jag kan verkligen inte sitta still och skriva på en dator som har facebook tillgänglig i en lägenhet full med bra böcker och mat. det går inte. jag ska skriva över det jag skrev på datorn, och sen skriva en liten reflektion.
jag varvar kent och justin bieber. nu jävlar blir jag klar.
3
å vad jag är trött på detta. jag behöver ha någonstans där jag kan skriva allt jag tänker, villkorslöst. för ingen annanstans har jag den friheten.
en av madeleines kompisar läste bloggen. jag kunde inte låta henne fortsätta läsa. jag var tvungen byta. det enklaste för mig vore egentligen att sätta lösenord på bloggen. ge det till några få och kunna lägga upp bilder och namn och ännu mer personligt. men jag vet inte. jag vill att folk ska kunna läsa. jag vill att min blogg ska finnas för andra personer. bara inte mina personer. bara inte någon som jag kommer träffa genom något annat och veta att den personen vet alla mina innersta tankar och funderingar.
det är svårt.
en av madeleines kompisar läste bloggen. jag kunde inte låta henne fortsätta läsa. jag var tvungen byta. det enklaste för mig vore egentligen att sätta lösenord på bloggen. ge det till några få och kunna lägga upp bilder och namn och ännu mer personligt. men jag vet inte. jag vill att folk ska kunna läsa. jag vill att min blogg ska finnas för andra personer. bara inte mina personer. bara inte någon som jag kommer träffa genom något annat och veta att den personen vet alla mina innersta tankar och funderingar.
det är svårt.
2
jag hade inga propavan igår heller. sov väl cirka inte alls. har lyssnat på mina meditationsband hela natten istället.
1
och nu börjar jag om IGEN.
tredje bloggen gilt?
tredje bloggen gilt?
