(din vän pessimisten)

mamma och pappa ska äta middag någonstans. ensam. skönt. har redan tagit propavan och theralen.

vill sova.

vill bort.

klädde på mig. tar en klänning i garderoben. sätter på mig den, tittar mig i spegeln. då minns jag.

detta är klänningen jag hade på mig den 24 mars förra året. de här klänningen hann inte ens åka av för att oscar så gärna vill ha sex. visst är den tvättad, men jag känner fortfarande lukten av ångest blod tårar och sorg i den.

JAG HAR BÖRJAT STICKA. jag fick en vision för några dagar sen om hur jag kunde sticka mig till lugn och världsfred osv. så i förrgår gick jag förbi en loppis där dom sålde garn för fem kronor och då kände jag att det var meningen. så nu stickar jag. det känns bra faktiskt. martin garvade när jag tog fram stickningen lagon till filmen och jag kunde förstå varför. det är helt okej att skratta år det. men det gör mig lugn och nöjd.

martin kom hit igår och vi låg i min säng och gosade och sen tittade vi på harry potter och åt popcorn. (jag älskar honom) vi somnade hela tiden så vi stängde av filmen och borstade tänderna och han sa att jag var söt och så hamnade vi i sängen. jag kommer aldrig när jag har sex med någon. speciellt inte efter oscar. men.

MEN.

igår var det nära. det känns helt sjukt. jag blev så glad. jag har trott att efter oscar kommer jag aldrig kunna komma vid sex, någonsin. men kanske ändå. (jag hoppas) sen hade vi sex och det var typ det bästa jag har varit med om (= det märktes att vi inte hade haft sex på en månad) sen låg vi och tittade varandra i ögonen tills någon blundade och vi höll handen när vi somnade. när vi vaknade låg vi kvar i sängen och gosade och pussades. sen gick han och köpte pizza till oss till frukost och så kollade vi på mer harry potter. (jag älskar honom)

när jag sen sminkade mig och fixade mitt hår tittade han på mig och sa du är så jävla snygg. och han sa det liksom med eftertryck och inte på skämt utan på allvar och på riktigt. och jag dog dog dog för att han är så världsbäst. sen skedade vi i soffan tills harry potter tog slut. jag älskar honom och han gör mig så glad och min kudde luktar martin nu.

känner mig så jävla svart och svår. men det får man. ska springa till spårvagnen strax, ikväll ska jag inte vara nykter. jag ska dansa med madeleiene och dricka det jag har råd med. resten tar jag imorgon.

 

det sjuka är att jag är lycklig
det är väl inte sjukt? det är väl underbart?
trodde att jag skulle vara depp!
man kan vara glad för att det hände istället för ledsen för att det tog slut.
precis
vem saknar du mest?
niall (gb, jc) henri (tysk, jc), corrie (gb, ledare) och du (världen min älskling)

jag träffade rebecka och nu vet jag inte vad jag ska säga

är överlycklig med vill kräkas och sen hoppa från en hög höjd

det var så. så som vanligt. precis som jag var livrädd för.

och jag blir så förvirrad för jag har ju precis lärt mig att leva utan henne, 

men nu

nu finns hon alldeles nära igen och det skrämmer mig så in i helvete

vi drack te mina händer darrade i en halvtimme och vi pratade om vad vi hade gjort i sommar

det var inte stelt, men det var inte äkta

men sen gick vi ut och så var vi VI igen

vi gjorde såna saker som vi alltid gör. såna saker som är OSS

det småregnade länge, vi gick under mitt nya prickiga paraply

men när det började spöregna fällde vi ner paraplyet istället för upp det som alla andra

för vi är inte som alla andra. vi är VI.

så vi gick i tusen år utan destination.

hoppade i alla vattenpölar och rökte alldeles för många cigaretter

(för vi gör det när vi är stressade. eller glada. eller nervösa.

det var jag som fick rebecka att börja röka. det var en miljon år sen

"jag ska aldrig ta ett enda bloss i hela mitt liv"

och jag undrade om hon ville smaka

hon var så oförstörd innan hon träffade mig)

vi stannade och hällde ur vattnet ur våra skor och sen gick vi vidare på vår promenad

vi pratade om viktiga saker.

nej.

men vi pratade om oscar

om vad oscar gjorde

och så pratade vi om sean

(jag frågade hur han hade det. om han såg glad ut)

och jag märker hur vi har hanterat oscar på olika sätt. jag kunde inte ha sex på nio månader.

jag gjorde det, men det var helvetet. jag hittade martin (jag älskar dig jag älskar dig jag älskar dig)

hon är uppe i 26 stycken nu.

(en av dom är jag. en av alla dom 26 personerna är jag)

och så pratade vi om sånt som inte är viktigt

och så skrattade vi men hela tiden försiktigt. hela tiden lite för högt eller lite för tyst

hela tiden fel och obekväm

sen gick vi och drack öl. och fnissade och kedjerökte under fleecefiltarna.

och sen.

sen.

gick hon till bussen och jag till spårvagnen och jag fick en kram och jag ville aldrig släppa

(hon luktar inte likadant. det var inte rebeckadoften)

 

jag är livrädd för att bli som förut. jag är livrädd för att hon ska bli en del av mig igen. jag och samson delar redan. ska hon med in, kommer någon att försvinna, och det kommer inte att vara samson. det kommer att vara den lilla delen jag, jag har byggt upp sen hon försvann. för jag kan se det nu. att det var hon och samson som delade sist.

hon gör mig sjuk. 

och så är jag dödsrädd för att vara oönskad. jag är dödsrädd för att jag kommer vilja bli samma. eller iallafall bli nära. eller iallafall bli kompisar. eller iallafall finnas i varandras världar. jag är dödsrädd för att jag kommer vilja det, men inte hon. jag är så rädd att vara oönskad. att vara den som vill, den som tar plats, om hon inte vill.

hon gör mig sjuk.

ALLTSÅ jag saknar martin så jag dör

vill bara kramas med honom 

eller alltså vill bara att någon ska hångla upp mig

behöver närhet och bekräftelse

(fast det får gärna vara martin)

i övermorgon kommer han

och jag har inte träffat honom på en månad

fast vi pratar nästan varje dag

men jag vill bara känna på honom

lukta på honom hålla i honom

försvinna in i vår värld

(älskar dig mest av allt

godnatt hjärtat

du är bäst

älskar dig du är egentligen den enda jag saknar

100 kramar

saknar dig jättemycket)

och så vill jag ruffsa honom i håret

och ha på mig hans kläder

(för alla jag har nu har slutat lukta martin)

å

var hos tandläkaren och jag har satt 100 kronor på att jag får ta ut min tandställning veckan efter att jag tar studenten (om jag nu någonsin tar studenten) men man kan ju hoppas 

jag och max ska sova hos karin i natt, men egentligen vill jag sova hemma. vara ensam.

för.

imorgon börjar jag trean. 

jag har varit vaken i en timme redan. ska snart gå till skolan och göra provet. ska bara dricka redbull, skriva färdigt fusken på armen och röka först.

 

jag dog inatt. och sen föddes jag igen. precis klockan 02:54.

jag fick ett sms av rebecka. precis klockan 02:54.

 

"hoppas du hade en bra födelsedag!

hoppas du såg kristian idag.

jag älskar dig"

 

och jag vet inte vad jag ska känna. vet inte vad jag ska tycka.

(jag hade lite ont i magen hela födelsedagen för att hon inte hade sagt grattis)

men nu sa hon grattis. hon sa grattis och dom tre finaste orden man kan ge någon.

(och jag vill bara lukta på henne. jag vill bara krama henne och känna rebeckadoften)

hon vet att jag älskar kristian anttila. så hon frågade om det.

(hon vet för jag har tvingat med mig henne för att titta och lyssna så många gånger)

och nu ska jag svara.

och jag har panik och lyckofjärilar.

 

 

jag lyssnar på favorit ångestlåten och njuter av smärtan. njuter av att få ha en vän alldeles nära. njuter av samson.

 

ikväll ska jag till brewhouse och lyssna på min älskade kristian anttila med mitt fina malinhjärta. knappkatten glitterpaljetten. 

 

men först ska jag plugga. och så ska jag lyssna på ångestlåten några gånger till och hålla samson i handen.

 

jag hade tänkt sova länge. sova bort dagen. bara försvinna och slippa tankar och monster. istället vaknar jag klockan tio av att martin skickar ett sms och är lycklig.

och jag

vill somna om och vara glad för hans skull.

jag lyckas inte med något av det.

nä. kom på att livet är helvetet. kommer inte ifrån det.

 

idag har jag legat i sängen och varit totalt oproduktiv som dom senaste dagarna och jävlar jävlar jävlar vad jag känner mig extra sämst och värdelös just nu. 

och pappa kom hem för några timmar sen = jag är inte ensam hemma längre = panik och ångest

igår var helvetet. igår var avgrunden och dödsriket.
tårarna slutade inte rinna. jag grät i flera timmar. samson skrek av skratt och jag hade kalla ormar i magen. efter ett tag visste jag att om jag stannade hemma längre skulle jag skära upp handlederna. så jag gick. jag gick och jag kedjerökte och jag grät. folk stirrade, men jag bara gick, gick och försökte andas in genom näsan ut genom munnen. mina fötter ledde mig till bänken med kvällssol på kyrkogården. så där satt jag. var patetisk grät storstora tårar och rökte ännu fler cigaretter. jag satt där i säkert en timme och andades ingenomnäsanutgenommunnen och grät och tog slut på nästan alla lucky strikes och grät och andades och grät. paniken växte (in genom näsan ut genom munnen) och älvsborgsbron var alldeles för nära. jag gick igenom alla kontakter i telefonen precis tre gånger och grät ännu mer för jag kände mig så ensam. men jag var tvungen. så jag ringde mikael, rebeckas pappa. han tröstade när jag grät och efter ett tag slutade tårarna rinna. vi pratade och han försökte få mig att förstå. efter ett tag skrattade vi tillsammans. när vi la på mådde jag bra. det var inte det att ångesten och sorgen hade försvunnit, utan jag mådde faktiskt bra. samson var tyst och jag kunde äta något utan att må dålgt och jag sov lugnt hela natten. idag är ångesten tillbaka och jag har gråtit lite. men jag kan le också, för att jag fick dom timmarna av lugn i själen.

10 augusti 2012

 

jävlar jävlar jävlar vad jag saknar rebecka

 

 

(detta skulle egentligen komma upp igår, men det funkade inte)

jag var hemma hos stora storebror och lagade middag och pratade. han är världens finaste min bror. han är bäst. vi lagade lax med purojök och champinjoner och mums. 

jag vill att martin ska komma hem. jag vill ha den tryggheten. jag vill ha en världenslängstakram-kram. jag vill röra vid honom. jag vill ha honom alldeles nära. jag vill lukta honom i halsgropen. jag vill.. ha honom. men jag får inte. jag får inte bli kär i honom. jag får inte. för han har lovat att aldrig bli kär i mig. och för att jag aldrig skulle kunna se ett liv utan honom. och om jag blir kär i honom kan han inte finnas kvar i mitt liv längre. jag har försökt vara brutalt ärlig mot mig själv dom senaste dagarna. jag behöver honom för mycket. han är för stor del av det som är jag. om jag låter honom komma närmre, om jag låter mig bli hans, då är jag förlorad. jag behöver säkerheten i att bara vara min och samsons. vi kan inte vara fler och dela på mig. vi kan inte. och jag vet att jag kommer såra honom. jag vet att jag kommer göra sönder, trasa upp och förgöra honom. han är för bra för att det ska funka. jag bryr mig för mycket om honom för att låta det gå längre. han är för nära. alldeles för nära och jag vet inte hur jag ska hantera det. jag vet inte hur jag ska hantera mina känslor och mina tankar som är dom sjukaste mest vidriga. jag vet inte var jag ska ta vägen med allt. och nu när jag gråter, är min första tanke att ringa martin. jag måste prata med honom när han kommer hem. jag måste ta tag i detta. men jag vet att jag inte kommer göra det. jag vet att jag kommer ta fram dom Vassa till att börja med. sen kommer jag kanske ringa någon kille. sen kommer jag att dricka alldeles för mycket och försöka mitt bästa att inte tänka på det. och när tankarna kommer, kommer jag att spy upp den senaste måltiden eller ta fram dom Vassa. jag vet det. för det är mitt mönster. det så är jag fungerar. 

jag kommer aldrig att bli frisk.

Martin had a break down, he's alright. We were talkin' bout you and my "lover" so to say! And I asked if you would care if he had sex with smeone, he said no! Then I asked it the other way around, he said no in a wierd way. We said gnigh n he started crying :/ he's afraid of you being around. He cares for u a lot I think!! But dont worry he is okay!

 

en av dom andra jcarna på martins läger smsade mig detta i förrgår. aj.

 

jag var och tränade i förrgår. sen åkte jag till christin. vi år scones och tittade på smala sussie. det var fint att träffa henne. på morgonen tittade vi på satc och åt yoghurt och sen korde hon mig till bussen och jag åkte hem och pluggade och blev klar. sen åkte jag till nikis café och pratade. vi gick runt och gjrde ingenting och sen drack vi te och kedjerökte på café vasa till klockan elva. jag kunde inte sova igår. jag låg med harrypotterljudboken och vetevärmaren och ville dö. jag hade ont i huvudet och ont i hjärtat och ont överallt. sov dåligt hela natten och idag har jag ångest och vill bara ligga undet täcket.

tom